Que nunca chega

 Tenho esperado pelo amor que nunca chega, e um abraço sem espinhos. Tenho dormido nos braços do cansaço e descansado no acalento de uma janela coletiva onde o sol oprime os esquisitos, esperando o relento da lua noturna. Tenho aguardado pacientemente pela redenção dos que me rodeiam, tenho recebido um apoio que não mereço. Entre todos os sonhos mal sonhados, ainda tenho ansiando pela volta do herói que me salvou uma vez. Naquela outra vez, entre tantas vezes, anseio para poder ver outra vez sua lâmina cortar os pulsos da maldade. Tenho pensado em voltar a rezar novamente, de uma forma mais sincera como nunca antes, fazendo a paráfrase do poeta que me apresentou qorpo santo, uma reza de ateu, daquelas que só me permito fazer em momentos cruciais, sem demonstrar um rasgo da fraqueza que me destroça. Tenho encontrado pessoas tão boas que nem percebem o quanto são, eles estão muito ocupados recolhendo os fragmentos de bondade perdidas nos destroços da vida. Tenho conhecido e aprendido quase nada. Vivenciado o amor que se vai cada dia pouco a pouco, esperando sua mensagem que nunca chega. Tenho rogado ao coração que não morra, sucumba ante a dor de não vencer novamente, mas resguardando a frieza da derrota como um troféu triunfante abraçado pelas tinieblas. Tenho agradecido aos irmãos e amigos, os segundos iluminam meu dia,os primeiros me vingariam. Tenho acompanhado seu crescimento e não sei como definir ao certo, mas fico feliz em ter tido nessa vida a chance de te ver se desenvolvendo. Tenho agradecido muito pouco, mas pretendo mudar, a mudança para pior não é possibilidade para quem já decidiu o caminho do amor, aquele que nunca chega, vem de ré, ou se perdeu no caminho. Renegando essa mudança pela mudança, talvez isso seja o desespero de não saber ser quem se é, mas não culpo os desesperados, somos equivalentes em desesperança. A distinção está entre os que se dobrarão aos reis e quem será enforcado. Entre idas e vindas de transtornos ancestrais, como um triste cristão que espera a volta do santo homem, espero um resquício de fumaça que indique o fogo do amor que nunca chega.

Tenho evitado essa linhas, tenho evitado existir, tem sido um fardo.

Tem sido um fardo que não carrego só, tem isso um fado que compartilho

principalmente com meus amigos.

Porque eu passei metade do ano querendo morrer, metade querendo desistir,

metade sendo ingrato.

Nessa minha pior fase psicológica da qual achei que nunca teria como voltar

( por contextos passados) percebi que tenho isso de ingrato.

Eu tenho os melhores amigos que alguém como eu nunca seria merecedor,

tenho os melhores familiares que nunca me abandonaram,

tenho  a melhor filha que nunca imaginei ter nessa vida. Conheci pessoas

extraordinárias e continuo conhecendo. Muitas vezes me vejo encarando fatidicamente que não pertenço a esse mundo, esse sistema, mas se for para estar com vocês,

valho o sacrifício, e enquanto isso fazer o possível para estreitar os pesares.

Só tenha a agradecer, por todos

que voltaram por mim, quando eu tentei me matar,

por todos que sempre fizeram piadas sobre minha existência esdrúxula, por

todos que riram, debocharam, aplaudiram, tiraram sarro, me passaram a perna,

e principalmente, aos que vingaram e continuam vingando todo dia.

Tenho uma pretensão avassaladora guardado no peito, para o momento oportuno,

tenho matado cotidianamente todo o ego possível e toda injustiça possível, a minha

existência está encaminha aos valores da verdadeira magia,

do verdadeiro amor. Com amor, o que resta de coragem e ação.

Morrer por uma covardia alheia é apenas um detalhe sórdido de uma trama inacabada. espero que

se encontrem todos bem e alinhados com suas verdadeiras naturezas,

mutáveis, ou não, que a desgraça da vida esteja conosco, urubus contemporâneos

distante das revoadas, lobos fora de rebanhos, formadores de um quilombo dos esquisitos,

vingança dos muitos tipos de verdadeiros excluídos,

a representação da resistência do ser, sigamos.

Réquiem das cinzas

        Escrevi coisas que não consigo mais ler. O retalhador morto paira sobre uma planície devastada, cheia de cadáveres espalhados abaixo de seus pés. Sua lâmina trincada revela o último corte contra a própria têmpora, talvez devesse ter mirado o estômago, assim como os verdadeiros samurais, no ritual final que lhes reserva a última e gloriosa honrra.

         Eu espero que você nunca passe por isso. Que você nunca sinta seu corpo doer por cada centímetro, que essa dor não te puxe pra baixo e nem ofusque seus sonos, que seu sonhos não se tornem pesadelos e que não deseje desesperadamente um momento de alívio. Alívio esse que se camufla e se tinge, mas se revela como aquele velho conhecido, que se não  a morte, não outro mais poderia ser... Que ela não  soe gentil aos seus ouvidos quando vier te tentar a beijar-lá.

            

       

       

Pela minha geração

 Eu morri, cai e continuei rastejando por um longo período desregulado.

No ínfimo da auto destruição fulminava meu ódio e desrespeito básico, porém resignado.

Quanto tempo que desejei estar mais morto do que sempre me mantive, tentei até mesmo morrer de forma literal, apagar minha mísera existência e descansar em paz no vazio sem vozes ou auto julgamento para me atormentar. Em vão tentei , pois no fim do abismo não havia apenas meu reflexo oculto pelo inconsciente. O lado escuro do cérebro guardava ainda outras milhões de infinitas acusações e destrutividade sobre as “verdades absolutas” que uma ou duas milhões de ideologias podem ter. Vaguear pelas calçadas, encharcar-me de veneno e confessar que assim como Renan Benini, em tempos árduos eu cogitei desistir, foi ainda assim a melhor parte do amargo. O resto, apenas detalhes sórdidos que não serão mencionados a fim de evitar apelação para uma comoção desnecessária que não me apetece.

Vim pra admitir que ainda estou um passo de me destruir, mas a vontade de me vingar ainda é maior, eu não sei quantas vezes já me ocorreu e nem desde quando passei a gostar de textos narrados em primeira pessoa, mas esse de fato se fez necessário para registrar minha dolorosa digestão dos últimos estragos em minha vida. Sim, eu não pretendia voltar a viver, muito menos tentar realizar meu sonhos ainda, mas quando estava quase conseguindo o que almejava, já sem forças e realmente destruído por dentro e por fora, eu percebi que estava me torturando e desistindo, e me acusando, quando na verdade a maioria dos erros cometidos foram feitos por dores que sentia causadas por frustrações externas de quando algo não saia como planejado, ou como aquela pessoa que poderia de fato mexer com minhas estruturas não me entendia, ou me julgava de forma que eu acreditava não condizer com a realidade que me encarava. Sim, também estava me culpando por não ter sido bom o suficiente para os outros, e de fato me incomodava não ter conseguido chegar onde queria, mas poderia me culpar tanto? Olhando para lá agora, e desde aquele momento, que depois de anos eu reivindiquei minha vida novamente, mesmo sendo mais difícil do que jamais havia sido antes até então, agora posso ver o quanto estava sendo auto mutilado por todas minhas imperfeições, e por não ter podido mostrar ainda algum resultado satisfatório de meus esforços, que para Todo o resto , parecem inexistentes.

Mas eu voltei , voltei a desejar viver e tentar de novo, mesmo que agora parece ainda tudo mais difícil, eu trago comigo desprezo e ódio como nunca, reivindicação infundada e pretensiosa, profana e egoísta, não é sobre se tornar mal, é sobre revidar.

Por todas as injustiças e por todas as vezes que apanhei calado, seria justo então me encolher e concordar que não sirvo, que o mundo não vai se adaptar, que as desgraças sempre virão e que não pode ser feito nada? De fato, as pessoas apanham e quando revidam preferem por algum motivo  se tornar como o opressor que enfrentaram. Eu me desfaço de tudo isso. Revidar até morrer, como de costume. Mesmo sendo um cão abatido, mórbidas mandíbulas mastigarão os meus agressores, eu voltei , pela minha geração destrutiva, pelos meus sonhos impossíveis e pelas minhas batalhas perdidas, impossíveis de serem viradas. voltei e vou ser a pedra no seu sapato, você, a quem ensinou a todos que a vida é uma competição desleal e se esconde guardado por muros e soldados fardados disfarçados de heróis, eu vou fazer um rock de péssima qualidade que você não vai poder destruir. Até quando a chama durar eu vou me arriscar.